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不同之处(下)

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发表于 2015-4-7 22:45:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
不同之处(下)
N年前,某一同学跟她父母吵架了,问及原因,她说她爸妈一直很忙,常年在外工作,她觉得回到家只有奶奶陪着,没有家的温暖,反倒被父母责怪不体谅他们。我当时一听,卧槽,如果换成我的话我会十分开心!
她很无奈的说:“可我他妈的不是你!

在这件事情上,不知你会有几种遐想。
你是不是觉得我是个被父母管的死死的乖乖女,祈求哪天可以小宇宙爆发?
一定,大部分人是这么想的。

其实我小时候最大的愿望就是爸妈分开,不是离婚,别想歪。是分开工作,分开生活,一个在外打工,一个在家照顾。因为他俩三天两头,总会擦出“火花”,这些火花慢慢在我心里熬成火苗,然后烧掉我对幸福家庭的奢望,小时候很羡慕留守儿童,因为他们不用受任何煎熬,我知道他们并不是这么想,就是因为不完美,才会创造每个不一样的人,不一样的活法

我一堂姐,她家很平凡,很和谐,正是因为这样,她拥有一个幸福快乐的童年,长大以后,仍然没有过多的压力,幸福的孩子都很恋家,堂姐家虽然不富裕,但在很多人眼里有着用钱买不来的温馨,堂姐出嫁了,嫁得不远,堂姐在外工作找过许多男朋友,都是外地的,但是最终她选择的是同一个镇上的男孩子,更多的是因为很留念家里,娘家给的幸福太多,她一辈子都不想离开,就算是女孩儿要出嫁,她也要找近的,可以时刻回家,两边都幸福。
听我这么一说,是不是觉得很平常,日子不都是这样过的,其实不然,在我眼里,堂姐的人生很完美。

这就是人,当你失去某些东西,就会羡慕拥有那样东西的人。
成长环境可以决定一个人以后的人生路,这话我信了
“如果一个家庭,你时刻要担心“火山爆发”时刻要提防“世界大战”,那这个家就没有了存在的意义,所以人的不同之处就在于经历不同,所处的环境让你不得不走那条自己并不想走的路

以前我觉得所谓人与人之间的差异是一件很虚的事情,谈恋爱的时候所谓的不合适也是一件很虚的事情。我喜欢他我就和他交朋友,我不喜欢他我就离他远远的。只要这人没什么大毛病,在大多数日常相处的时候就不会有问题。而所谓的“大毛病”,无非就是自私自利,好逸恶劳,谎话连篇等等,让我们不愿与之为伍。后来我发现,这是太明显的好与坏的差别了,而这也不是我想讨论的东西。
我是说,在内心深处,那些细微的差别,你真的了解吗?你真正了解你身边的人吗?你真正了解你的朋友吗?我们总说人和人是不一样的,每一个人都不同,世界上没有相同的两片叶子等等等等等。可人和人之间的不同究竟是什么?它到底体现在哪里?
你爱喝可乐,我爱喝雪碧,你喜欢冬天,我喜欢夏天。没错,这是人和人习惯的不同,除此之外还有性格上的差异,你内向我外向,你保守我豪放,可再除此之外呢?一群人在聚会上,或者几个人住宿舍里,有的合得来,有的合不来,有的还总会发生矛盾。可差别又仅仅是这些吗?

其实很多时候我很喜欢和我一闺蜜探讨各种内心和思想上的问题。谈完之后,我第一次如此真切地感觉到自身经历和成长环境对人的影响。是的,没错,我们要学会走出阴影摆脱过去,这也不是你做坏事的理由,不是你伤害别人的理由。那些常人眼里的怪胎和异类都是心理素质差没能抵抗,刘嘉玲能嫁影帝蓝洁瑛就要去精神病院吃药。

可改变又谈何容易?
光是家庭环境这一项,仅仅是在我初中的时候,就有闺蜜说:如果我是你的话,我早就去死了。
我很确定她不是嘲讽也没有恶意,她是真正发自肺腑地同情。由此可见,不是我个人心理素质的问题吧,我经历的冰山一角放到别人身上她们就嚷嚷着受不了了。
说实话当时我反而觉得很意外,我只是把我日常生活中的一部分不开心的事情拿出来讲一讲,为什么别人会有这么激烈的反响?这对我来说明明都是习以为常的事情啊?从那往后我便再也不把自己的故事拿去说了,我不想博同情,我不想敞开心扉。
每个人都会经历挫折,每个人也都要具备复原的能力。可是别忘了,挫折也是分等级的,打击力度也是各有不同的。还是刚才那个例子,刘嘉玲也有过两任自杀的前男友吗?

大多数人在日常社交时,在与他人相处时可以表现的很正常,可以朋友很多,可以成为聚会上的开心果,永远那么幽默那么有活力,永远不知疲惫地娱乐每一个人,他帮你出谋划策,他和你同甘共苦。你觉得这简直就是世界上最好的朋友了,你是那么地羡慕他,你好想成为和他一样的人,你甚至都觉得纳闷,为什么他从来都不会低落,为什么总能笑料百出。不论有多么大的压力不论遇到怎样的逆境,他都是最乐观的那一个。
如果你在生活中认识我,那么我就是如此风光的一个人。现在你当然可以说我敏感脆弱是没本事走出阴影的懦夫,可是我要说,我能在表面上维持一个那样的状态,就已经是非常努力才能获得的结果了。很多内心的伤痕可能是永远也没办法愈合的,它可能总会时不时地跳出来让我情绪失控。但我会尽力不让它影响我的社交,把它控制在私下的一个人的时间里去慢慢消化。但是想要装作什么都没有发生过,想要当作它根本不存在,想说过去就他妈是个屁我完完全全不会受到丝毫影响我就是这么牛逼,那简直是太扯淡了。

有的人可能会说,别在那矫情了,电视上报道的那些人不比你惨多了?有人得白血病,有人断胳膊断腿,有人生了两个智障儿子,有人飞来横祸父母双亡,有人活了五六十岁家里好几口人都得了各种病下不了床还要他亲自照顾。好好想想吧,你现在幸福得很。
不得不说,这是一个很大的误区。生活的苦难是一回事儿,感情的创伤又是另外一回事儿。
举个不太好的例子吧,孤儿院的孩子是生活苦难,父母离异的孩子那就是感情创伤。孤儿可能在懵懂的时候意外失去了双亲,他觉得失望,他觉得痛苦,他觉得被抛弃了,他可能想不懂为什么。但父母离异的孩子见证了那么多丑恶的背叛和争吵,提早了解到成人社会的那些不堪。世界上当然有好人也有坏人,但在幼年受到影响的人,待成年后他会不由自主地侧重在那些阴暗面,不断地去印证他在童年认定的片面事实,然后不断地失望痛苦。从这个角度来说,父母离异的孩子并不比孤儿幸福。

于是有人又要说了,你干嘛给人贴标签啊?你看不起谁啊?同样是孤儿院的孩子,同样是父母离异的孩子,也有自强不息的成功人士啊!家庭和睦怎么了,照样没少出人渣啊!
这就是前面提到的,人性格的养成是自身经历和成长环境相结合的产物,家庭环境只是其中一项。在父母方面受挫的,可能家里的亲戚或者老人对他很好,或者朋友和恋人能给他弥补。而在朋友或恋人方面受挫的,又会催生出其他不同的心理阴影,依轻重程度对今后的行为模式造成相应的影响。

举一个最简单的例子,我和我闺蜜。
当他进入一个新环境的时候,当他面对新朋友的时候,他会觉得所有人都是好人,他无条件地向他们表达善意,他会分享自己的故事。但信任对我来说是一件非常谨慎非常难的事情,表面上当然也可以友善地对待,但是在我内心深处会先去观察他们,再选择朋友,至于分享故事什么的,最好做梦也不要想。
在他感受到恶意的时候,可能会不开心一下子,然后就算了。而在我感受到恶意的时候,我的防御系统会高级戒备,本能地想要反击。我可能不是每一次都会作出反击,但由于之前负面经历的积累,我会对他人更加防备,更加难以信任。
有时候别人没有对我表现出恶意,可能他们在我面前攻击的是其他人,但我还是感到很难受,也感到很难以接受,还会对人性很失望。但闺蜜就觉得,关我什么事啊,反正又没有伤害到我,背后八卦吐槽一下当事人也不会知道。

抛开工作,抛开思想,从成长环境,你就会看看人和人的不同之处
寒姨网络
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发表于 2017-3-31 13:46:25 | 显示全部楼层
谢谢啦,很有用!
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发表于 2017-4-1 09:17:27 | 显示全部楼层
强帖终于出现,要顶的啊,谢谢楼主
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发表于 2017-5-19 11:56:02 | 显示全部楼层
好帖,确实好帖!
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